Что делать если ребенок «какой-то не такой»?

-Капризный, ленивый, упрямый… Так что же все-таки с ним делать?

Известно, что все хорошие, послушные дети схожи между собой, – так же, как, по определению Льва Толстого, и счастливые семьи. Зато дети, которых педагогика называет трудными, всегда трудны каждый по-своему: один упрям, второй ленив, третий груб, а четвертый болезненно застенчив… Зато в любом из перечисленных случаев одним и тем же вопросом задаются родители: «В кого он такой удался?!»

Как исправить неудавшееся чадо?

Причина, по которой ребенок вопреки видимым стараниям мамы и папы получился каким-то не таким, неясна. Соответственно, неизвестно, что с ним делать, как исправить неудавшееся чадо. То есть понятно, что лентяя надо сделать трудолюбивым, упрямого – сговорчивым, жадного – добрым и т.д. Но как?..

Уговариваешь – не слушается, повышаешь голос – никакой реакции, заорешь от всей души – разревется, а выпороть, утверждают специалисты, так и вовсе непедагогично… Хотя не только шлепнуть – убить иногда хочется!

Но разве в такие минуты приходит кому-нибудь в голову мысль, что, вообще-то, ребенок не просил нас его рожать и он не виноват, что мы решили произвести его на свет. Он не обязан за это отвечать. Невоспитанный, капризный, ленивый, упрямый… Так что же все-таки с ним делать?

А что ему делать с нами – мрачными, раздражительными, вечно усталыми, всегда спешащими и занятыми? Чем ему защищаться от нашего хронического недовольства жизнью?

Факт есть факт: статистика, которую ведут детские и школьные психологи, свидетельствует, что трудные дети бывают исключительно у «трудных» родителей. Ведь если разобраться по существу, любая проблема воспитания – это проблема взаимоотношений родителей и ребенка, выстраиваются которые трудно, тяжело.

С чего же все начинается?

Наверное, с момента, когда будущие мама и папа заранее начинают покупать пеленки, чепчики и распашонки для младенца, которому предстоит появиться на свет… Потому что именно в этот момент, сознательно или бессознательно, родители, придумывая крошке имя, творят заодно и образ своего будущего ребенка. Разумеется, идеальный: «У него будут такие же густые и длинные ресницы, как у тебя!» – говорит жена. «Но пусть глаза при этом – синие, как у тебя! – добавляет муж. – И вообще, пусть будет девочка…» «Девочка? – жена приятно удивлена.  – Ладно, но с таким же, как у тебя, сильным характером!»

Когда воздушный замок рушится в одночасье

Все это – в случае семейной идиллии. Возьмем случай куда более распространенный, когда женщина остается с ребенком одна, и почти каждая в таких случаях сквозь слезы отчаяния обращается мысленно или вслух к своему будущему сыну (сыну – это непременно, надо же достойно заменить «беглого негодяя»!): «Ничего, проживем! Он еще на коленях к нам приползет, а мы дверь перед ним за-хлопнем, правда?»

А потом наступает день родов, и на свет появляется девочка. Да еще некрасивая. С каким-нибудь (например, астматическим) синдромом и – весьма трудным характером… Воздушный замок рушится в одночасье, а неожиданная девочка так никогда и не поймет, почему она у своей мамы вместо любви вызывает всю жизнь смесь жалости и раздражения. И чем старше становится дочь, тем отчетливее растет раздражение матери. Почему? 

С одной стороны, вроде бы в процессе нелегких материнских забот поневоле возникает и развивается привязанность к ребенку. Но с другой – и картина несовпадения реальности с той давней мечтой тоже становится все более отчетливой. И тогда начинается работа по переделке, подгонке одного к другому, реального образа – к когда-то придуманному.

Младенец – чистый лист бумаги?

Ну, пол еще ладно, тут уж ничего не попишешь. Цвет глаз тоже не поменять. Но в таком случае пусть хотя бы будет… балериной! Мама в свое время мечтала – не вышло, ноги оказались коротковаты, и в балет не взяли. Так пусть хоть эту мечту мамы осуществит. Ну а что касается лепки характера – так тут уж никаких сомнений, недаром же педагогика утверждает, что младенец – это чистый лист бумаги, воск в руках родителей…

И вдруг – страшное открытие: «воск» оказывается совсем не таким мягким и послушным, как ожидалось! Упорное «сопротивление материала» окончательно выводит маму (в случае семейной идиллии обоих родителей) из себя. И звучит, наконец, сакраментальная фраза: «Он абсолютно не оправдал наших (моих) надежд!» Приговор, не подлежащий обжалованию. А следовательно, теперь можно все, чего нельзя. Например, попрекать ребенка своей загубленной жизнью, постоянно ставить ему в пример «замечательного соседского мальчика», в присутствии ребенка жаловаться на него близким и дальним знакомым и таскать неудавшееся чадо по врачам и экстрасенсам… 

И следующая фраза звучит уже в чьем-нибудь (хорошо еще, если профессионального психолога!) кабинете:

– Пожалуйста, сделайте что-нибудь, он какой-то не такой, понимаете?

Слишком назойливый (замкнутый), слишком вертлявый (медлительный) и т.д. Иными словами, «какой-то не такой» переводится «не такой, как я хочу!». И никаких сомнений в том, что родители имеют право хотеть в этой ситуации, причем хотеть без учета реальных качеств своего ребенка. Тогда как даже перешивая брюки, любой человек будет помнить, что из узких штанов матросские клеши выкроить пока не удавалось никому.

С  чего начинать воспитание малыша?

У каждого человека от рождения есть свой запас ресурсов и возможностей, который далеко не безграничен. Вот почему воспитание малыша должно начинаться не с создания образа будущего ребенка, а с изучения доминирующих черт его характера, проявляются которые буквально с первых недель его жизни: одни – их называют «ленивые сосуны» – предпочитают, именно из врожденной лени, сон еде. Вторые, будущие вертушки и вертуны, не желают придерживаться положенного младенцам режима и вопят дни и ночи напролет…

Конечно, это не значит, что воспитание вообще не имеет смысла. Безусловно, оно может многое развить в ребенке, а что-то сгладить.

Но надо помнить, что прирожденный озорник, сколько его ни ругай, паинькой никогда не станет, так же как болезненно застенчивый не вырастет душой компании. Но только от нас зависит, превратится ли бедокур в хулигана или, того хуже, уголовника, или станет в итоге предприимчивым организатором нового дела. А слишком стыдливый – букой и мизантропом или просто скромным и при этом умеющим достойно общаться с людьми человеком.

Правильное воспитание

Как же добиться желанной цели? Современная педагогика говорит в такой ситуации, что правильное воспитание – это не изменение личности ребенка, а повышение уровня его личности. Что это означает? Прежде всего – запрет, налагаемый на попытки родителей что-либо искоренять в характере малыша.

Как ни парадоксально это звучит, но недостатки характера искоренять нельзя! Самое близкое сравнение – чисто экологическое: «искоренили» маленькую «вредную» букашку, а без нее погиб целый лес. А ведь это всего лишь природа. Что же говорить о самом сложном и утонченном творении – человеке?..

Случай из практики

Был такой случай в нашей практике. Очень решительная мама, кандидат физико-математических наук, привела сына. Двенадцатилетний Толя даже внешне контрастировал со своей крупной и громогласной родительницей: хрупкий, стеснительный и, по словам матери, трусливый…

В кого удался – мать не понимала, поскольку его погибший отец был летчиком-испытателем… А она так надеялась, что сын повторит отца! Сын не повторил. Ни внешне, ни внутренне. А мама не понимала, что ее Толя – такой, как есть, – тоже достоин уважения и любви. 

Потребовалось немалое время, чтобы убедить в этом «трудную родительницу». К счастью, в итоге это удалось. И лишь тогда, когда от мальчика перестали ждать и требовать непосильного для него суперменства, он преодолел свои страхи.

В чем основной корень зла?

Но очень часто, особенно в последние годы, приходится сталкиваться с ситуациями, когда чуждость ребенка вызывает настоящую неприязнь родителей… Да, у нас слишком много говорят о слепой материнской любви и стыдливо замалчивают неприязнь.

Между тем именно в отсутствии должной любви к ребенку и кроется основной корень зла. Потому что явление это – куда более частое, чем принято думать: психологическая несовместимость матери (родителей) с собственным чадом. А итог называется вполне конкретно: недостаток родительской любви… 

Не любить своего ребенка – это большая беда. Но не бороться со своей нелюбовью – это уже огромная, страшная вина. Родителей, а не ребенка.

В этой нелюбви признаться себе самому трудно. И так же трудно посоветовать что-либо заочно. Ведь обстоятельства, которые привели к подобной беде, у каждого свои. Тем не менее у любого человека достанет воображения и памяти о собственном детстве, чтобы попытаться справиться с недостатком любви к своему же ребенку, скажем, таким вот методом.

Представьте себе, что вы – все еще ребенок, конкретный ребенок, каким были когда-то. Что ваш мир пока еще полностью замкнут на маму с папой (или только маму) и что они (она) вас почему-то взяли да и перестали любить… И вы поймете, почувствуете, что именно ощущает ваше собственное «недолюбленное» дитя: оно живет в полном смысле слова в перевернутом, наоборотном мире! И именно поэтому становится постепенно мальчиком или девочкой «наоборот».

О главном!

Именно любовь – лучший учитель правильного воспитания. Она и диктует следующее правило, тоже звучащее не совсем привычно: хвалите вашего ребенка чаще, даже если нет для этого особых оснований, желания; все равно, зажмурьтесь и – хвалите! Вместо того чтобы постоянно указывать ребенку на его дурные привычки и недостатки! 

Некрасивой дочери: «Как ты здорово сегодня выглядишь! С годами станешь настоящей красавицей, вот увидишь!» 

Ленивому сыну, не желающему вставать утром с постели по первому зову матери: «Молодец, сегодня ты проснулся и встал куда раньше, чем вчера, я даже не ожидала. Умница! Настоящий мужчина!» И т.д.

А уличения и обличения оставьте на крайний случай, сведя их к минимуму. «Что – снова двойка по алгебре? Зато ты – прирожденный гуманитарий, вон как здорово у тебя язык подвешен, а это же первый признак! Вот увидишь, со временем у тебя все гуманитарные предметы сами как по маслу пойдут. Ты вон какой упорный, всегда добиваешься того, что хочешь…» Упорный, заметьте, а не упрямый!

Лавры в кредит

Характер ребенка – это что-то вроде огромного здания, битком набитого людьми: кого позовешь – тот и выглянет в окошко. Такова подлинная магическая сила слова: с помощью слов работает гипнотизер, внушающий своему подопытному, что сейчас дотронется до него раскаленным железом, затем дотрагивающийся просто пальцем и… вызывающий настоящий ожог! С его властью над испытуемым вполне сопоставима власть родителей над ребенком.

Вот почему, выдавая ему лавры, которые он пока не заслужил, лавры, можно сказать, в кредит, рано или поздно мы получим как раз то, на что и надеемся. Вызовем к жизни те качества, которые прячутся пока в потайных лабиринтах его натуры…

Любите своего ребенка. Старайтесь почаще «выкликать» доброе и не будите лишний раз дурное. Ведь недаром же гласит народная мудрость: «Не буди лиха, пока лихо спит». 
 

Ирина Медведева, 
Татьяна Шишова, 
психотерапевты

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *