Как поступать, если ребенок пытается вбить клин между родителями

Дети как авторы семейных скандалов. Советы недогадливым родителям

Дети бывают очень изобретательны, когда хотят добиться чего-либо от родителей. Они будут отчаянно сражаться, заставят вас почувствовать себя виноватым или неуверенным в себе и постараются разделять и властвовать, настраивая маму с папой друг против друга. Мы постараемся научить вас, как следует себя вести в том случае, когда ребенок пытается вбить клин между родителями.

«Дай мне ответ прямо сейчас!»

Картинка из жизни: в пятницу утром, когда Мария собиралась на работу, ее 12-летний сын Витя сообщил ей, что трое его лучших друзей хотят после школы сходить в кино на новый приключенческий фильм. «Можно я тоже пойду?» – спросил он, открыв дверь и стоя на пороге.

Мария не знала, что ей делать: посоветоваться ли с мужем (который считал, что Витя мало времени проводит за уроками), либо принять решение самостоятельно. Она знала, что ей следовало проявить решительность, но вместо этого  пробормотала что-то невнятное и в конечном счете сдалась. Когда муж узнал о походе Вити в кино, он выплеснул весь свой гнев на жену. 

Путь наименьшего сопротивления

Подобную тактику, заставляющую родителей принимать решения за долю секунды, наши отпрыски осваивают еще в начальной школе, когда начинают осознавать, что у нас много забот и часто не хватает для них времени.

Дети уверены, что родители могут не увидеться в ближайшие часы, не говоря уже о том, чтобы обсудить события 
дня. А если нас припереть к стенке, то мы пойдем по пути наименьшего сопротивления.

Научитесь говорить “нет”!

Что делать в таком случае? Скажите «нет», поскольку ребенок не дал вам времени обдумать или обсудить его просьбу. Ответьте ему: «Если бы ты спросил меня пораньше, я бы решила этот вопрос. Но поскольку ты обратился ко мне так поздно, я автоматически вынуждена ответить «нет». В следующий раз тебе придется дать мне возможность обсудить это с твоим папой».

Но как быть, если вы действительно должны принять быстрое решение и сказать «да»? В этом случае заключите с мужем секретное соглашение: тот из родителей, кому ребенок «выкручивает руки» на этот раз, может принимать решение самостоятельно без последующих упреков со стороны партнера.

Если же ваш муж не удержится и начнет  вас критиковать, скажите ему: «В следующий раз, дорогой, я обязательно позвоню тебе на работу и попрошу тебя бросить все дела и немедленно обсудить со мной все в деталях, невзирая на то, что ты занят». Намек будет понят.

«А в прошлый раз вы мне это разрешили!»

Дети хорошо запоминают, когда один из родителей позволяет ребенку то, чего не разрешает другой. Например, как-то вечером Лена задержалась на работе и пришла домой поздно. Поскольку ужин  обычно  готовит  она,  а ее 6-летняя дочь Алла проголодалась, муж Лены, Роман, позволил дочери полакомиться печеньем. На следующий вечер Алла снова стала просить у мамы печенье перед ужином, потому что «папа вчера разрешил».

Вместо того чтобы объяснить девочке, что печенье перебьет ей аппетит, Лена накинулась на мужа с упреками за то, что он нарушил незыблемое правило – никаких сладостей перед ужином.

Что делать? Оставьте право за каждым из вас принимать «одноразовые» решения и не бойтесь впоследствии признать ошибку.

Отвергнув ссылку ребенка на прецедент, приготовьтесь и к тому, что он обидится или расплачется – во всяком случае, постарается заставить вас хотя бы на мгновение потерять свою решимость и направить гнев на вашего партнера. Не делайте этого. И не бросайтесь утешать свое чадо.

Ребенок практически всегда возвращается через 15 минут, спокойный и умиротворенный. Твердость родителей дает возможность детям чувствовать себя защищенными.

«Я слышал, как вы говорили о…»

Уже к четырем годам дети начинают осознавать, какие именно жгучие вопросы наиболее часто вызывают ссоры между родителями.

В отношениях родителей 8-летней Нины деньги всегда были больным вопросом. Она слышала их споры и как-то во время прогулки рассердилась на отца за то, что он отказался купить ей модные кроссовки.

«Ты, папа, жадина!» – крикнула она, сделав первый выстрел в войне между родителями. Мать тут же бросилась защищать ее, подхватив: «Ты действительно скуп!» И началось… О кроссовках все забыли.

Контролируйте ситуацию

Что делать? Постарайтесь заметить, когда ваш ребенок вмешивается в то, что должно оставаться только между вами, родителями. Вот несколько признаков, которые должны заставить вас насторожиться:

  • вы мгновенно забываете о самом инциденте, ставшем причиной разногласий с вашим ребенком, и начинаете сражаться со своим партнером;
  • вы ссылаетесь и обижаетесь на факторы, которые не имеют отношения к происходящему в данный момент;
  • образуется треугольник, в котором один из родителей вместе с ребенком выступает против другого.

Если вы видите один из этих тревожных симптомов, охладите общий пыл, сказав: «Поговорим об этом потом, а сейчас займемся просьбой нашего ребенка».

Есть и другой способ: может быть, вам всем лучше разойтись на некоторое время в разные стороны и вернуться к разговору позже. Так или иначе, любым доступным для вас способом вы должны заставить ребенка понять, что ему не удастся отвлечь ваше внимание, даже если он попытается натравить вас друг на друга.

«А папа сказал – можно»

Даже самые маленькие дети чувствуют, кто из родителей более строгий, а кто помягче, и знают, к кому обратиться с просьбой. Они умеют вовремя схитрить и затем ловко играют на наших различиях.

Если вы почувствовали, что ребенок подсовывает вам с мужем разные версии, сравните оба варианта, желательно в присутствии ребенка – обычно это чудесным образом освежает память детей.

«Вам не удастся меня остановить!»

Что может быть унизительнее, чем ссоры родителей из-за капризов ребенка на виду у окружающих? Если ребенок начал «выступать» в общественном месте, более хладнокровный из родителей должен вывести его оттуда.

Перестав быть центром всеобщего внимания, дети обычно быстро успокаиваются, а вы не будете чувствовать себя скованно вдали от посторонних глаз и сможете авторитетно поговорить с ребенком, не допуская никаких капризов и возражений с его стороны.

«Я хочу к маме!»

Когда ребенок рассержен на одного из родителей, он обычно отдает предпочтение другому. И тогда отвергнутый родитель чувствует себя ужасно, а тот, который оказался в фаворе, с трудом выдерживает такую ношу. Все это разделяет мам и пап на «хороших» и «плохих».

А вообще, психологи считают вполне нормальным, когда дети бросают вызов авторитету родителей и испытывают их терпение. Тем не менее проверьте себя тестированием: «Можете ли вы сохранять спокойствие в сложных ситуациях с детьми?»

Ситуация 1

Во время обеда ваша 12-летняя дочь выглядит очень мрачной. Вы хотите выяснить, что случилось, и просите ее все вам рассказать. Ваш муж начинает злиться и говорит, чтобы вы прекратили допрашивать ребенка. Должны ли вы:

а) прикусить язык и подождать, пока дочь не будет готова открыться вам, даже если на это уйдут часы и дни;

б) продолжать расспросы;

в) попытаться объяснить мужу, что очень важно заставить ребенка рассказать о своих чувствах.

Лучший вариант: покажите, что у вас хорошее настроение. Поговорите со своим партнером о том, как прошел день, и отложите объяснения с дочерью на более позднее время. Скорее всего, она придет в себя и вернется к этому разговору, а вы, ее родители, сможете избежать ссоры.

Ситуация 2

Вы пригласили гостей и развлекаете их в гостиной. Ваша 7-летняя дочь, которая в течение последних трех месяцев умоляла разрешить ей проколоть уши, вползает в комнату на четвереньках с соской во рту.

Вы не очень расстроены, но ваш муж в ужасе. Он злится на вас за то, что вы потакаете ее дурацкой игре в младенца. Должны ли вы:

а) начать уговаривать ее, чтобы она вела себя как подобает детям ее возраста, и, может быть, даже разрешить ей наконец проколоть уши;

б) твердо сказать ей, чтобы она встала и убрала соску, потому что она ставит вас и себя в неловкое положение;

в) вывести дочь из комнаты, поскольку вы огорчены меньше мужа, и уделить девочке внимание, которое ей, по-видимому, необходимо.

Лучший вариант: придумайте с мужем какой-нибудь тайный сигнал, указывающий, кто из вас займется ребенком, когда его поведение начинает вызывать беспокойство. Это будет способствовать объединению ваших усилий, даже если вы с мужем по-разному настроены.

Ситуация 3

Перед сном ваш сын устроил истерику, стал брыкаться и визжать, потому что вы велели ему собрать игрушки и надеть пижаму. По мере нарастания конфликта ваш муж начинает раздражаться и громким голосом приказывает сыну перечислить установленные вами правила отхода ко сну. Должны ли вы:

а) пообещать ребенку, что если он соберет игрушки, то получит вознаграждение;

б) занять непоколебимую позицию и твердо сказать сыну, что он должен вас слушаться;

в) сохранять спокойствие и позже подумать вместе с мужем, как можно разделить между вами обязанности по укладыванию ребенка.

Лучший вариант: детям особенно необходимо внимание родителей перед отходом ко сну. Вам и вашему партнеру лучше всего укладывать ребенка по очереди, чтобы в конце концов не оказалось, что вы единственный человек, кто может с этим справиться. Это уменьшит трения между родителями.

Ситуация 4

Ваш муж взялся каждое утро собирать вашего 9-летнего сына в школу, но вам кажется, что он не проявляет нужной твердости. Время бежит, а сын слоняется по квартире, и вы боитесь, что он опоздает в школу. Должны ли вы:

а) начать давать указания мужу, что и как надо делать;

б) понять, что опоздание в школу далеко не так важно, как то, что отец и сын вместе пытаются справиться с проблемой;

в) взять все в свои руки, так как вы сможете собрать сына гораздо быстрее.

Лучший вариант: поскольку по утрам все бывают слегка напряжены и постоянно торопятся, вечером, когда будет достаточно времени, соберите семейный совет и спросите вашего ребенка, какие у него имеются соображения относительно изменения ситуации к лучшему.
 

Анна ГЕТМАНОВА
кандидат психологических наук

 

Поделиться:

4 комментария

  1. За уши вредное дитяти воспитывать надо в таких случаях 🙁
    Ремень тоже сойдет

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *